La nueva «tallita» de «Yerko» con Cecilia Pérez y «Monga»: “Si la mayoría de la gente se rió, es que se parece harto”
«¡Todo es una gran polémica, inventada, inflada!», fueron parte de los dichos de «Yerko Puchento» sobre Cecilia Pérez, anoche en Vértigo. El personaje interpretado por Daniel Alcaíno con libretos de Jorge López dedicó toda su rutina a responder a la ex ministra. La llamó «señora», nunca mencionó el nombre de la abogada que esta semana pidió al Consejo Nacional de Televisión un fuerte castigo para Canal 13, una multa entre 20 y 200 UTM y el cese de la transmisión por 7 días.
Pérez está muy molesta porque, hace dos semanas, «Yerko» lanzó un chiste donde la comparó con «Monga», la popular atracción de Fantasilandia. La semana pasada volvió a realizar una talla similar y ahora en el estelar de Canal 13 se disfrazó de la «mona» para responder fuertemente a la denuncia de Pérez en el Consejo de TV –VEA ACA EL VIDEO CON LA RUTINA-.
En la primera parte de su presentación abarcó aspectos como la supuesta sobrereacción de la ex vocera del gobierno de Sebastián Piñera. «¡Se fue al chancho! ¡Se hiperventiló! ¿Sí o no? Se hiperventiló. Por favor, alguien que le dé un Armonyl a esa señora, ¡por favor! Flores de Bach por último, que le pongan imanes, que le alineen los chacras. ¡Pero por favor! ¡Querer bajar la señal de Canal 13 por siete días! ¡Por un chiste!», dijo, en parte –MIRE AQUI LA PRIMERA PARTE COMPLETA DE LOS DICHOS DE «PUCHENTO» ANOCHE-.
Y luego mencionó el supuesto doble estándar de los políticos; hizo referencia a Piñera y otros importantes rostros de la política y acusó de «polémica inventada, inflada». Estas fueron sus palabras textuales:
«Yerko Puchento»: «¡Todo es una gran polémica, inventada, inflada! Por ejemplo, yo dije un chiste que dejó la escoba, que fue polémica toda la semana. Yo dije que Piñera confundió a la señora con Monga. Eso fue lo que dije ¿o no? Ahora yo pregunto: ¿Puede ser que Piñera la confunda? (En el estudio el público grita ‘¡sí’!) ¡Sí, puede ser! Perfectamente y por dos razones. Se las voy a decir: Porque Piñera es volado. ¿Se acuerdan de las Piñericosas? Casi se lo comió un lobo de mar en Valdivia. Dijo que Chile se fundó el año 2540 ¡cacha! ¡Al poeta Nicanor Parra le dijo Nicolás Parra! ¡Dijo marepoto en vez de maremoto! O sea, de que podía confundirla… Podía confundirla, podía ser.
«Y la segunda es que la señora efectivamente tenga una similitud con Monga. Pero eso, como dijo Rafael Gumucio, ¡es subjetivo! ¡Porque la belleza es subjetiva! Claro. Si la mayoría de la gente se rió con la talla, es que se parece harto. Si nadie se ríe, es que no se parece. Claro. Obvio. Y por ese chiste, ¡por ese simple chiste! ¿Esta señora se compara con el caso Nabila? ¡Nooo! ¡Por favor! ¡De verdad! ¡Que alguien le de un calmante! Este no es un problema de género, este es un problema personal.
«¡¿Qué queda para el gallo que agarró a chuchás al Guido Girardi arriba del avión?! ¿Qué queda pa él? ¿Crucificarlo en una plaza pública? ¿Cortarle las manos como Galvarino? Y eso que él no buscaba hacer reír a nadie, lo empapeló a chuchás nomás. Porque que yo recuerde, ni ella ni ninguno de los otros levantó la mano para reclamar por ese gallo. No, nada, lo dejaron solo, tirado.
«Porque yo voy a ser honesto hoy día delante de todos ustedes. Que la Paty Maldonado me quiera agarrar a patás en la raja, ¡yo lo entiendo! Claro, porque no me puede ver la señora. Que Cristián Sánchez me quiera cortar la cuestión, yo lo entiendo… Y después pegársela él, obviamente… La mía es chica, ¡pero la de él es más chica! Que Martín, por ejemplo, quiera pegarme un botellazo, se entiende… Vacía la botella si, porque no pierde copete este weón. Se toma hasta la molestia. Que la Luli quiera matarme y pedir que cierren el canal pá siempre, y quedarse con toda la empresa de Luksic, yo lo entiendo. Es lo justo incluso. Pero aquí la reacción ¡es desmedida!
«¡Sí, fue desmedida! Exagerada. Y ahí uno saca el Bombo Fica que lleva adentro y dice ‘sospechosa la weá’. ¡Hay que decirlo! ¿No estarán tapando algo estos gallos? ¿No tratarán de desviar la cuestión como con el cometa Halley en los ’80? A lo mejor tan tratando de tapar los escándalos de la fiesta de Karol Dance, por ejemplo… ¿Vieron la media fiesta de Karol Dance? ¡Tenía sushi servido sobre el cuerpo de dos modelos desnudos! Una señora trataba de sacar un roll ¡y no podía! ¡Esa es la cocina en Chile, Sergi (Arola)! ¡La señora decía ‘esta cuestión no sale’! Y reclamaba porque no estaba partío el roll. ‘¡Señora, ese no es el roll!’ le dijeron. Pobre modelo, weón, ¡le quedó así la cuestión!
«La idea era genial, simpática, provocadora, moderna, y ya hay una denuncia de una agrupación porque encontraron degradante, que reduce a los seres humanos a la categoría de objetos. ¡Cómo tan graves, por favor! Ellos se prestaron, les pagaron, son profesionales. Y esta semana ¡los graves me han dado como bombo en fiesta a a mí! ¡Me han hecho pasar una semana pésima! Han hecho debates en la televisión, simposiums, foros, falta que lleven el caso a La Haya nomás. ¡La cagó, weón!
«Me dijeron mentiroso, pero el Twitter está ahí y ustedes lo pueden ver en internet, en la nube. Me dijeron pelotudo, pero yo tengo una pura pelota, así que muy pelotudo no puedo ser. Más pelotudo el weón que me sopla por la oreja. Me dijeron maricón, y supongo que es un piropo, porque o sino le puedo aplicar la Ley Zamudio a ellos también. Sí, obvio, lo justo es justo. Si esto no es la ley del embudo.
«¡Paremos el show de una vez por todas! Hoy es el día del Teatro en Chile, pero el premio a la mejor actriz solo se lo pueden ganar las actrices de Chile. ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Paremos con este montaje! (El público grita ‘¡Yerko!’) Si me van a gritar, grítenme Yerko, por favor, se los pido. (El público grita ‘¡Monga!’). Ya, basta, se van ir todos conmigo cagando presos. Porque me podrán culpar de decir cosas horribles, pero en este país, son ellos mismos, los políticos ¡los que han dicho cosas mucho peores que las mías! Y no precisamente en chistes. Y aquí nadie ha dicho nada, nadie ha levantado ninguna bandera.
«Por ejemplo, Pedro Sabat, el ex alcalde de Ñuñoa, dijo ‘el Internado Nacional Femenino es un puterío’. ¡Lo dijo! Y nadie le fue a embargar la Municipalidad, a embargar los muebles y tampoco pidieron que le cortaran la luz siete años en la Municipalidad de Ñuñoa. Piñera le hizo un rosario a la Matthei con la radio Kioto, y nadie le aplicó la Ley Zamudio, y hoy día es candidato a la Presidencia. ¡Y está bien también, poh!
«El diputado Felipe Ward dijo ‘Camila Vallejos da para concurso de belleza y nada más’, ¿y dónde están las voces pidiendo cerrar la sede de la UDI por siete días? El diputado Rincón tiene acusaciones por violencia intrafamiliar ¡y pertenece a la Comisión Familia! Y nadie pidió que lo inhabilitaran por siete años. La diputada Turres dijo sobre una de las causales del aborto en Chile ‘hay violaciones que no son violentas’. ¡Y nadie pidió que la sancionaran sin tener sexo, por weona, durante siete años! ¡Y hoy día sigue en la bancada de la UDI! ¡Por favor, sentido común!
«El almirante Merino en los años ’80 trató de auquénidos metamorfoseados a los bolivianos, y de humanoides a los comunistas. ¡Y nadie lo mandó a cerrar la Esmeralda por siete días! El diputado socialista Marcelo Schilling les dijo ‘¡fuera viejas culías!’ a unas señoras que estaban de asistentes en el público en una sesión del senado. Y nadie le quitó el saludo a Schilling ni lo demandaron. Terminemos para siempre con el doble estándar en este país, ¡por favor! ¡Se acabó el tiempo en que censurábamos en Chile! ¡Se acabaron esos tiempos oscuros! ¡Estamos en otro momento!
«¡Se acabó el tiempo en que censuraban a Manolo González por imitar a Pinochet! Se acabó el tiempo en que censuraban a Hermógenes Conache por decir ‘¡soapisa¡ ¡Con ukelele! ¡Con huizipirizo! ¡Y con uuu!’. Tenía el casette, me lo compré. ¡Yo no soy Bigote Arrocet para… las botas nadie y cantar Libre cuando no éramos libres en Chile! ¡Yo no soy Checho Hirane saltando en una cama elástica mientras en Chile había cientos de temas para denunciar a través del humor! ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Yo no soy Paloma San Basilio! Que aceptó que le prohibieran cantar Volver a los 17 en el Festival de Viña con tal de llegar a la Quinta Vergara. ¡No, señor!
«¡Y por último…! Y esto, por favor, me quiero poner tierno. Quiero hacer un llamado desde lo más profundo de mi corazón a las autoridades de salud de este país, a la ministra de Salud, Carmen Castillo, que yo sé que me está mirando hoy día cagá de la risa. Quiero pedirle, ministra Castillo, que incorpore dentro de las enfermedades del Ges y el Auge el implante de humor. De verdad, el implante de humor. ¡Hay mucha gente que lo necesita en este país! Y otros cientos que están enfermos y no lo saben. Lo padecen.
«Hago un llamado a que la gente común y corriente de este país se inscriba para ser donantes de humor. Hoy iniciaremos la campaña nacional para ayudar a tanto tarado y tonto grave de este país que está sufriendo de esta enfermedad. Aquí está la polera con que vamos a iniciar esta campaña. Invito a la gente a ponerse esta polera, ‘Yo soy donante de humor’. Aquí tengo poleras para repartir. ¡Y llamo a la gente de todo Chile, a la gente que tiene sentido del humor en este país! Independiente del sector político, del partido, del equipo de fútbol, estrato social, ¡no importa!, a donar parte de su gran sentido del humor que tienen todos los chilenos.
«¡A Carlos Cazsely! Que aguantó 35 años que lo webiaran con el penal que se le fue en España. A Nelson Avila, ¡que le da sabor al parlamento chileno! A Cristián Sánchez, que se caga de la risa ¡porque sabe que no a tiene chica! A la Vivi Kreutzberger también, que nunca ha reclamado por el sentido del humor y porque la molestamos. A Ossandón, que aguantó dos veces venir aquí y que lo agarrara para el webeo en vivo y en directo. A Fantuzzi, con su señora inflable, el más irreverente de los empresarios de este país. ¡Y a tantas y tantos que tienen humor en su sangre! ¡A ellos les hago un llamado! Y tengo claro, y con esto termino, que la lista de espera para las cirugías será eterna. Que habrá mucha gente. Que habrá filas interminables. Filas y filas. Pero no te preocupes, la primera en la lista para el trasplante de humor serás tú. ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Toma cachito e’ goma!»
