La rutina más combativa y de protesta de «Yerko Puchento»
“Yerko Puchento” realizó anoche su rutina más combativa. Vestido de escolar, el comediante llegó al Vértigo con una discurso que tuvo su punto álgido en el apoyo público que hizo a Rodrigo Avilés, el estudiante que está internado grave, tras recibir un chorro de agua de un carro lanzaguas en una protesta –MÁS DETALLES ACÁ–.
Abrió su camisa y mostró al público una polera con la imagen de Avilés. Además, le dio una pasada al remezón que causó el caso de corrupción en la Fifa. Mire parte de su rutina:
“En primer lugar, y como hoy día nadie me controla, esta rutina está dedicada al estudiante Rodrigo Avilés (se abre su camisa y muestra una polera con la cara de Avilés), que se debate entre la vida y la muerte, por culpa de un ‘Guanaco’. Y también a todos los jóvenes que han visto frustrados sus ideales a punta de lumazos ¡Esta rutina es para todos ellos! ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Toma, cachito de goma!
«Yerko Puchento»: “Porque llegó la hora de que todos hagan un esfuerzo en este país ¡Todos! ¡Mancomunadamente! Que Carabineros saquen a todos esos ‘pacos’ que se arrancan con colores propios y que creen que por tener una gorra verde, y una luma, les da la autoridad moral para matar un estudiante en Chile ¡Eso no! ¡Nunca más!
“Y que los estudiante saquen a todos los hueones encapuchados, que creen que defender sus derechos es saquear una tienda o romper un paradero de micro ¡Ustedes son hueones o creen que Piñera toma micro! ¡No! ¡El paradero lo usa el pueblo! Lo usa la gente ¿O creen que va a estar el ‘Choclo’ Délano esperando micro ahí en la mañana? ¡No! ¡Me cansé! Y que el Gobierno entienda de una vez por todas y deje de hacer comisiones y haga un esfuerzo por explicarle la reforma a la gente, con gráficos, con papelógrafos, en cadena nacional, con títeres, con la pizarra de Bonvallet por último, con manzanas… puta, ¡con la hueá que sea! Pero que la gente entienda para la gente pueda decidir si le gusta o no.
“Hay seis millones de estudiantes, y debaten la reforma con puros viejos que salieron hace cuarenta años ¡Por favor! Como dijo Pedro Aguirre Cerda: ‘gobernar es educar’. ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Toma, cachito de goma! ¡Estoy malo hoy día!
“Pero no importa. Hay una noticia que remeció al mundo entero. Cuando pensábamos que Ponce Lerou era el más turbio de los turbios. Cuando pensábamos que Martelli era el número uno recibiendo boletas y facturas falsas. Cuando pensábamos que los de Penta era los reyes del cohecho y del fraude. Cuando pensábamos que estos eran los más pillos, los más frescos, los que la estaban haciendo como nadie en el mundo, había otros peores: la Fifa, más conocida como la ‘Fifa Nostra’.
“Y la Fifa nos cagó ¡Nos cagó! Porque por fin éramos los número uno en algo. Éramos los mejores pasando plata, repartiendo bonos, cortando la cola. Cuando por fin éramos los campeones mundiales del mundo de los frescos de raja ¡Nos quitaron el título! ¡Nos quitaron el podio estos hueones! Porque si los de acá son corruptos, los de allá la cagaron ¡Se pasaron! ¡La cagaron! ¡Esos sí que son frescos de raja! ¡Las coimas eran por millones de dólares! No 30 millones todos pichiruchi, como los de Moreira y el ‘raspado de la olla’.
“Lo que yo no entiendo es cómo mierda no lo vimos venir antes. En vez de tanta truchería de plata con Soquimich, con Penta, había que ofrecerles plata a ellos. Plata a la Fifa tendríamos que haber puesto ¡Cuánta plata habrá cobrado Bouchardeau para cobrarle la mano al ‘Chilenita’ Fuentes en el Mundial. Y yo pensaba que era mala cuea… ¡Cállate, pelao de mierda! (le grita a un hombre detrás de cámara)”.
“Cuánta plata habrá recibido Joseph Blatter para que siempre nos tocara Brasil en la segunda ronda de los Mundiales ¡Todo estaba arreglado! Cuánta plata habrá cobrado Joao Havelange para que le tiraran la bengala al ‘Cóndor’ Rojas en Brasil y nos eliminaran de tres Mundiales seguidos. ¡Por qué a nadie se le ocurrió hacer negocios con la Fifa! Sería todo tan distinto hoy en día. El ‘Palo’ de Pinilla hubiese sido gol. La U ya tendría estadio a esta hora. Miles de cosas hubiesen cambiado y hubiésemos negociado con la Fifa. El penal de Caszely lo hubiesen hecho repetir hace rato. Si hubiésemos negociado con la Fifa, podríamos haberle pagado el tratamiento a Bobnvallet con el ‘Fantasma’ Figueroa juntos y los tendríamos sanitos aquí sentados. Si hubiésemos invertido en la Fifa, tendríamos el Mapocho navegable. Cicardini, en Copiapó, tendría una fábrica de retroexcavadoras para prestarle a la gente. Hubiésemos terminado la reconstrucción del 27-F hace rato. Martín se hubiese podido poner el pellet que tanto anhela, para dejar el copete».
Martín Cárcamo: “Oiga, ya córtela ¡Me tiene pa’ la palanca todas las semanas!”.
Yerko: “Cuántas coas hubiésemos hecho si hubiésemos tenido negocios con la Fifa. Zamorano no hubiese tenido que pasar la pobreza que ha pasado por la Ciudad Deportiva ¡Por favor! Cecilia…».
Cecilia Bolocco: “¿Qué?”.
Yerko: “En qué estuviste, Cecilia, que no te fijaste en Nicolás Leoz, en Joseph Blatter. ¡Claro! No tendría que estar pasando las pellejerías que está pasando ahora, haciendo vestidos, cosiendo todo el día, de sol a sol. Pasando ahí la Singer, cosiendo botones, pichándose los dedos en cada vestido ¡Hubiese cambiado su vida!”.
