Sin censura! La demoledora rutina en que «Yerko» trapeó con Ena von Baer, Moreira, autoridades y políticos
Los críticos de diario pueden decir lo que quieran. Buscarle la quinta pata al gato. Pero el personaje “Yerko Puchento”, para bien o para mal, marca un antes y un después en la comedia y el humor en televisión. Nadie habló con tal atrevimiento en la pantalla chica como la creación del guionista Jorge López y el actor Daniel Alcaíno.
Hace una semana fue una batahola, un tsunami con una brutal rutina con la que destrozó al hijo de la Presidenta Michelle Bachelet involucrado en el caso Caval –MIRE AQUÍ SIN CENSURA ESA DESTEMPLADA RUTINA-. Y ahora lo hizo de nuevo. Esta vez en Vértigo, el mejor estelar, “Yerko” barrió con personajes de la actualidad de todos los ámbitos. Desde Iván Moreira y Ena von Baer, a Valentina Roth y Carlita Ochoa –VEA ACA EL VIDEO CON SU NUEVA RUTINA-. Esto fue lo que dijo:
“Hoy no te voy a hablar a ti, tú sabes quién eres. Ya te di como bombo en fiesta la semana pasada. Te perdono. Así como en La Lista de Schindler. ¡Lo perdono o no lo perdono! ¡Oy que son malos! ¡Carboneros! ¡No ven que me van a echar! Te perdono, por esta semana solamente, para que descanses, para que duermas siesta tranquilo, para que sueñes con los angelitos. Pero a la primera que te mandí, a la primera que me entere que andai en terreno, o que andai cerca, a cinco cuadras de un banco, ¡te agarro de nuevo pal güeveo la próxima semana! ¡Y me importan una raja las presiones!
“Esto va a terminar mal, ¡se los digo altiro! Hoy les voy a hablar a los otros, no a los tres ¡porque tampoco me dejan nombrarlos! ¡Y no es chiste! Les voy a hablar a los que faltan, a los que pensaron que la iban a sacar gratis, barata, a los que pensaron que me había olvidado de ellos en el capítulo pasado, a los decían ‘¡nos salvamos, este güeón no nos nombró! ¡A ellos me voy a referir! A ustedes también los voy a tocar, vamos recién en la letra ‘d’, de Délano y Dávalos… ¡Chucha, los nombré! ¡Los nombré! ¡Chao chicos, gracias, chao!
“Voy a retomar… A ustedes también les va a tocar, ¡cómplices pasivos! Vamos recién en la letra ‘d’, de Díaz y Duarte, ahí la arreglé, ¿ven? Nos queda todo el abecedario por delante. Luli: El abecedario son todas las letras con que hablamos, ¿ya? ¡No te esfuerces! Cuidado con el coágulo. ¡No se va a salvar nadie hoy día! ¡No aguanto presiones! Porque, como decía Manolito Neira, hoy voy a tomar la justicia en mis manos.
“Se me olvida algo muy importante que quería hacer, por favor, comunicar al país, que a raíz de los hechos sucedidos y los dichos emitidos por mí en el capítulo pasado, Canal 13 ha decidido crear una Comisión de Transparencia y Etica. ¡De verdad! ¡No es chiste! Destinada a evitar que me vaya al chancho como me fui la semana pasada. Esta comisión será la encargada de revisar semana a semana mi libreto, para que no me arranque con los tarros.
“La honorable comisión ha quedado conformada por las siguientes autoridades y representantes del más alto nivel intelectual, ético y moral. Presidente de la comisión: José Luis Artiagoitía, más conocido como el cura Jolo. Tesorero: el honorable señor Patricio Tombolini. Comité de buena costumbres: Luli, René Alinco y Kenita Larraín. Departamento legal: Helhue Sukni y Rodrigo Wainraihgt. Experto en medios: El señor Alvaro Ballero. Representando al clero, el pastor Soto. Encargado de comunicaciones: el señor Karol Dance. Y vocera de la comisión de transparencia, la señora Patricia Jofré. Espero no defraudarlos y que hagan un buen trabajo.
“¡Perdón! ¿Me están güeviando? ¿Estos son los invitados? ¡Está la cagá en el país y estos son los invitados! ¡Nooo! ¡Chao! ¡Diana, pá esa cuestión te pedí el prenatal, chao, que estai haciendo acá! O sea, ¡la Bachelet tuvo que formar una comisión de transparencia! ¡Soquimich no aceptó entregar la documentación! ¡La ‘U’ va a bajar a segunda el sábado! ¡Y esta güeá son los invitados! ¡Es que yo no sé Diana en qué país viven los productores de este programa! ¿No tienen tele, no ven noticias? ¡Llegó la hora de cambiar este programa! ¡Y que vengan de invitados los que tienen que dar la cara en este país!
“¡Me cansé de la censura! Pablo Morales, ¡ahora sí que me voy pal lao, así que atento! Aquí debería estar la alcaldesa de Providencia, sí… Claro, este programa termina después de las 12 así es que la señora no puede venir. ¡A ti te hablo! ¡A usted le digo, Josefina Errázuriz! ¡Deje trabajar tranquilo al comercio en Providencia! ¡Luchamos años contra el toque de queda de Pinochet! ¿Y ahora el toque de queda lo va a venir a poner usted? ¡No! ¡Chao con usted! ¡Chao con Providencia!
“Aquí debería estar sentado Iván Moreira, al que más se lo cagaron con las platas de Penta. ¡Pobrecito! ¡Al pobre le pasaron el raspao de la olla! ¡Cuatro palitos todos cagaos! Y el pobre ha sido el más consecuente en la historia de la derecha. Pinochetista hasta la muerte. ¡Todavía tiene un póster de Pinochet con los brazos cruzados y lentes oscuros ahí detrás de la cama! Y le dieron cuatro millones todos cagaos. ¡Con cueva le alcanza pal solárium! ¡Hasta a la Carlita Ochoa le tocó más plata! Le dieron tres palos y pico… ¡A ver! Es que no tengo clara la cifra… A la Andrea Molina le dieron más… Es que no tengo clara la cifra.
«¡Aquí debería estar sentada la Valentina Roth! O parada si no puede estar sentada, no sé, da lo mismo… Para que nos cuente como la hicieron comer… Como le comieron el chico… O sea, como el comieron el… O sea, ¡cómo se la comió el Chico Maravilla!
“Aquí debería estar sentada la Ena von Baer, ¡pifien! Para hacer una regresión y preguntarle si sabía o no sabía de las lucas, y si mandó o no mandó los correos. ¡Aquí debería estar sentado el director del Metro de Santiago, dando la cara! ¡Porque el Metro se le para cada tres meses! ¡Cómo se te va a parar cada tres meses! ¡Si no es Cristián Sánchez la cuestión! ¡Pero es hora que se sepa, Diana! ¡A ti te hablo, Rodrigo Azócar, director del Metro! Los vagones hay que mantenerlos, limpiarlos, cuidarlos. ¡Alguien por favor que le regale un tren eléctrico pá que practique en la casa este güeón! De verdad, porque está toda la gente a pata. ¡Estamos aburridos de tener la cagá todas la mañanas!
“En esta silla, aquí, debería estar sentado el presidente de la ‘U’, ¡explicando por qué se ha demorado tanto en encontrar un terreno para el estadio de la Chile! ¡Por qué se demora tato! ¡Cuando en Machalí está lleno de terrenos y súper baratos! ¡Aquí debería estar el sismólogo Marcelo Lagos, al que le gusta la tele más que al papá de Martín Cárcamo! ¡Aquí debería estar Marcelo Lagos para explicar el terremoto grado 10 que hay en la UDI! ¡Aquí debería estar sentado el gerente de Soquimich que no quiere entregar los antecedentes, para que llegue a (la sección de Vértigo) la hora de la verdad y Martín lo haga confesar todo! Mejor la Diana, porque Martín no le va a sacar ninguna güeá. ¡Aquí debería estar el periodista de Megavisión Alvaro Sanhueza! Total, ese güeón con un café está pagao, tá listo, tá listo…
“Perdón… Sí… Sí… Perdón. Me está llegando un mensaje, dice: ‘No te conozco, pero apoyo 100% tu rutina de la semana pasada… Atentamente, Gustavo Hasbún’. ¡Pero Gustavo, como tan ‘chupapi…’! ¡No lo entiendo! ¡Por favor, te pasaste, Gustavo, último!
“Aquí debería estar sentado Sergio Bitar, ¡qué ha tenido todos los cargos existentes en La Moneda! ¡Le falta ser portero en La Moneda nomás a este gallo! ¡Y este güeón cree que nosotros, los humoristas, desestabilizamos la política! Que desestabilizamos la democracia. ¡Los que desestabilizan la democracia son los frescos de raja! ¡Que te quede claro! ¡Chao, no aguanto presiones! ¡Aquí debería estar sentado Cristián Sánchez, por dejar esperando güagua a la Diana y dejarnos sin animadora para los últimos programa de Vértigo!
“Cristián, chicoco, ¡en qué estabas pensando, eyaculador precoz! ¡Cómo no te aguantaste algo! ¡Cómo no pensaste en otra cosa cuando estabas ahí, a punto, a punto, a punto! Por qué no pensaste en otra cosa, en la Maldonado en colaless, ¡por último! ¡Por qué, cuando llevaste un minuto y medio y cachaste que se te iba la cosa de las manos, debiste parar, irresponsable! ¡Ahora vamos a tener que buscar a otra animadora, y esta cuestión no es llegar y poner a cualquiera! Si esta cuestión no es El Tiempo, es un programa de televisión…
“A propósito, se me olvidaba avisarle a toda la gente: Esta semana falleció el creador de Los Simpson, los restos se van a estar velando en la casa de Vasco Moulian, para los que quiera ir, así es que pueden ir todos los que quieran… Esta semana también pasaron muchas cosas… El martes fue el día más caluroso del año, ¡37 grados! Cómo habrá transpirado Dávalos. ¡Ah chucha, la cagué otra vez!”.
