Sin censura! El feroz ninguneo de Yerko Puchento a Tonka y Parived en nueva rutina

Autor: admin_copesa / 27 marzo, 2015

Esta vez no faltó el habitual repaso de “Yerko Puchento” al hijo de la Presidenta Michelle Bachelet y al caso Penta. El personaje interpretado por Daniel Alcaíno fue especialmente feroz con el caso Soquimich.

 

Sin embargo, lo diferente fue que en la última rutina de Yerko en Vértigo, fue que festinó con Tonka Tomicic y Parived. Hace tiempo que no lo hacía, y es conocido que la animadora ha reclamado públicamente.

 

Las alusiones fueron en el contexto del tema sobre quién reemplazará a Dina Bolocco en el estelar de Canal 13 una vez que ella parta de prenatal –VEA AQUÍ EL VIDEO DE LA RUTINA COMPLETA. LO DE TONKA ES A PARTIR DEL MINUTO 17-.

 

Esta es, en gran parte y sin censura, la rutina que mostró el personaje:

 

“¡Está la cagá en este país! ¡Está la cagá con el clima! Cuando pensamos que a la Bachelet lo peor que le podía pasar era un terremoto, nos quedamos cortos, ¡la única presidenta a la que se inunda el desierto! ¡Y no es chiste! ¡A quién se le inunda el desierto! ¡Por favor! ¡A nadie! Aquí hay dos alternativas, se los digo altiro: ¡O es una maldición de la naturaleza esta güeá, o definitivamente la Bachelet es yeta! ¡Pero si es verdad, Martín, es cierto!

 

“Es cosa de sacar las cuentas: En la zona central hay sequía total, no hay duraznos, no hay melones, no hay sandías, no hay naranjas, ¡todo seco! ¡Los únicos que siguen dando jugo en este país son los políticos! ¡Los únicos! En Villarrica el volcán está en erupción, en Santiago Jovino Novoa dijo cuando lo llamaron a declarar: ‘¡No tengo nada que ver con Soquimich! Y si no me creen, ¡que me parta un rayo!’ ¡Y cayeron más rayos que la chucha! ¡500 rayos cayeron!

 

«¡Cayeron más rayos que el número de militantes de la UDI! ¡Quedó la cagá! ¡Y los rayos como que perseguían a los militantes! ‘¡Ahí va la Ena!’ ¡Pahhh! ¡Rayo! ‘¡Allá va Moreira!’ ¡Pahhh! ¡Rayo también! ‘¡Allá va Zalaquett!’ ¡Y pahhh! ¡Rayo también!

 

“En Temuco, pá seguir, ¡el incendio más grande de la historia de este país! ¡Ha quemado más de mil hectáreas de bosque nativo! Sólo comparable con la quema de documentos al interior de Soquimich, ¿o creerán que somos güeónes? ¿Creerán que están en reunión esos güeónes? ¡Tan quemando, sí! Y en el norte de este país, en el desierto más árido del mundo, más seco que Martín en un día viernes, ¡y no es chiste! Más seco que toalla de hippie, ¡ya!

 

«En ese desierto de Atacama cayeron lluvias torrenciales, se desbordaron los ríos que nunca se desbordaban, y los aluviones de barro arrasaban con todos los pueblos… ¡Esto no es normal! ¡Aquí hay algo raro! ¡No sé qué pasa! ¡Es la madre naturaleza que está haciendo justicia, ya que a Chahúan no lo dejan investigar!

 

“¡Toy mal hoy día! ¡Y es cosa de sacar cuentas solamente! La madre naturaleza está haciendo justicia en este país. Apareció el caso Dávalos y nos mandaron la erupción del Villarrica. Aparecieron las platas de Penta y nos mandaron el incendio de los bosques nativos. Apareció la arista Soquimich y nos mandaron el aluvión en el norte de Chile.

 

«El guatón apareció en el Lollapalooza y nos mandaron tormenta eléctrica. De verdad, ¡por favor se los digo! ¡Este es el inicio de las siete plagas! ¡Son señales del apocalipsis! ¡Ya lo vivió Moisés! ¡Ya lo predijo Nostradamus! Yo creo que la Pachamama ya se aburrió de nosotros. ¡Dejémosnos de hacer cagás en este país, por favor!

 

«Si la UDI insiste en que quiere acusar constitucionalmente a los fiscales ¡nos vamos a llenar de ranas, de saltamontes gigantes, de sapos mala leche! No estoy hablando del programa Intrusos de La Red, por favor, no… De otros guarisapos… Si el Arcis no les paga el sueldo a los profesores, ¡vamos a tener que hacer un arca de Noé nueva los que quedemos adentro!

 

«Si la suegra del guatón con aros se sigue subiendo el sueldo, ¡nos van a mandar las siete pestes de Israel! ¡Y nos vamos a llenar de granos en la cara! ¡Y nos va a quedar la cara igual que Mauricio Israel y será terrible! ¡Hay que detener esto, por favor, se los pido a ustedes, por favor!

 

“¡Todo Chile está quedando sin casa, con el barro hasta el cogote! Y los únicos que están bien, calentitos, viendo tele ¡son los de Penta en la capitana Yáver! ¡Hasta pá eso tiene cuea! Yo creo que lo único que podemos hacer para salvarlo, es sacrificar a alguien… ¡Sacrificar a alguien como una ofrenda para la madre naturaleza! ¡Como hacían los indígenas del mundo! ¡Hay que sacrificar a alguien para que esto pare! ¡Para que paren todas estas catástrofes!

 

“Vamos a llevar esta cuestión hasta el volcán Villarrica y vamos a tirar a este güeón adentro ¿Pero a quién? ¿A quién podríamos tirar adentro del volcán? Sí, sí, buen punto… Pero si le mandamos a Cristián Sánchez, lo van a encontrar poca cosa, se puede enojar mucho… Si sacrificamos a Salfate, la lava va a quedar dura y nos vamos a sacar la cresta al bajar… Si sacrificamos al Quique Neira va a quedar todo pasao a pito, y ná qué ver, no se va a saber nada también… Si sacrificamos a Sergio Lagos, capaz que se ponga a cantar, lo manden de vuelta y se piquen más los dioses… ¡A quién sacrificamos! ¡Yo tengo una idea!

 

“Yo pienso que tiene que ser alguien… Guatón, primero que nada… ¡Ay, me van a echar! A ver, debiera ser guatón, ¿sí? Sí, ya. Aprobado. Que tenga ros… ‘¡Yo no quiero ni decir, lo que tengo preparado!’ ¡No, ná que ver! ¡No es él! ¡Son últimos! Nooo… Se ha portado la raja el guatón esta semana, así es que dejémoslo tranquilo… A propósito, a ti te quiero hablar, ¿esta es la cámara que va pá Machalí? Ya, okey. Guatón, te felicito, te portaste increíble esta semana, ¡no saliste ni en el crucigrama de La Cuarta! ¡Nada! No saliste en ninguna parte.

 

«Pero ojo guatón, se nos viene Semana Santa ¡y la tentación es mucha guatón! ¡No se te vaya a ocurrir tomarte sánguche el jueves! ¡No te vayas a la playa con tus amigotes ni a surfear a Pichilemu! ¡Tampoco! Te tienes que quedar encerradito en la casa, guatón, viendo tele… Viendo Ben-Hur, Espartaco, El Manto Sagrado, y viendo cómo Moisés abre el mar, porque si te mandai una cagá ¡voy a ser yo el que va a abrir a ti! ¡Toma cachito e’goma! Este es un consejo, de verdad, esto es entre nosotros guatón… No dejes entrar más a la suegra a tu casa, por favor, nunca más, no… Te perjudica, ¿ya?, okey.

 

“Porque lo que nos está pidiendo la madre naturaleza con estas señales, es que esto no puede quedar así, en la impunidad, ¡tienen que cambiar las cosas en este país! Por favor, fiscal Chahuán, le hago un llamado: ¡Métalos a todos presos antes de la Copa América! ¡Porque o si no cagamos! ¡Vamos a pasar un mes hablando sólo de fútbol! ¿Y  quién vamos a ver en el palco del Nacional? ¡Al guatón! ¿Y abajo? ¡A todos los políticos abrazados! ¿Y de jefes de barra? ¡Los tres pastelitos de Penta gritando ce-ache-í!

 

“Pero no todo fue desastre esta semana, quiero hablar de cosas positivas también… Tranquilo Américo, no te voy a  agarrar pal gueveo, tranquilo. No todo fue desastre esta semana, por favor. En Curicó fue la Fiesta de la Vendimia, ¿supieron? ¡La fiesta del vino! ¡La fiesta del copete! ¿Y a quién llevaron a la fiesta del copete, a la fiesta de la vendimia? ¿Quién estaba sentado en primera fila, con una copa en la mano? ¡Martín Cárcamo! ¡Sí, Martín!

 

«Quiero decir una cosa: ¡Cómo llevan a Martín a una vendimia! ¡Por favor! ¡Es como dejar a Juan Falcón cuidando un topless! ¡Es como dejar a Karadima en Fantasilandia! ¡Es como dejar al Kanela de sonidista de Américo! ¡Una cosa así! ¡Es como a una actriz cuidándole el pololo a otra actriz! ¡Tremendo!

 

“Pero se viene la Semana Santa, cuatro días para meditar, cuatro días para reflexionar, ¡tomando solcito en la playa! Por favor, a los políticos chilenos que me están viendo: Les recuerdo que la Semana Santa es de recogimiento, no de (hace un gesto con la pelvis) recogimiento al pueblo, ¡por favor! Fulvio, ¡ojo! ¡hay una diferencia!

 

“¿Aló? Sí… Me está llegando un mensaje por el interno… Es que me están llamando de la Capitán Yáver, avisándome que tiene listo el menú de Semana Santa: Va a preparar un róbalo a las finas hierbas ¡Qué lindo! ¡Qué rico! ¡Que lo disfruten! Pero en esta Semana Santa, ¡y aquí me voy a poner duro! ¡Quiero hablarles a los dueños de los buses! ¡A ustedes que se coluden! ¡Pífienlos!

 

«¡Escuchen a la gente, dueños de los buses! ¡A ustedes que se coluden con los precios y cobran el triple! ¡Por qué cobran el triple! ¡Qué chucha de nuevo tienen los buses! ¿Tienen azafata en pelota, tienen televisor HD, tiene a Lucho Jara cantando en el pasillo? ¡Qué chucha tienen! ¡Por qué tres veces el precio de lo que valían antes!

 

“¡Y a los que venden pescado también les voy a hablar! ¡A todos los que se coluden y suben la reineta al triple! A ellos les digo: ¡Eso también es cagarse a la gente! Si critican a los pollos y las farmacias que se coluden, ¡no hagan lo mismo con toda la gente de Chile! ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Toma, cachito e’goma!

 

“¿Supieron? Salió el último iPhone, teléfono y con reloj. Ultima tecnología. Zalaquett ya se lo compró. Es el primer caso en que el teléfono es más inteligente que el usuario. Está comprobado. ¡Lindo el teléfono! ¡Lindo, lindo, lindo! Hablando de ti, Diana… Voy a aprovechar que te estás riendo Diana, porque el que ríe al último ríe mejor.

 

«Esta semana han levantado una polémica sobre quién reemplazará a Diana en este programa. Quiero decirle a todo Chile ¡que Diana es irremplazable! Pero como hay que reemplazarla, hemos establecido una lista de requisitos para las que quieran o intentan reemplazar a Diana en el programa. Estén atentas todas en la casa, todas las que estén interesadas en reemplazar a Diana muy atentas…

 

“Primero que nada, la nueva animadora de Vértigo debe ser una mujer capaz de reírse de su marido, aunque lo tenga chico como en el caso de Cristián Sánchez, tiene que ser capaz de reírse del marido. Aunque grite ‘viva Chile’ cada seis meses como en el caso de Cristián Sánchez, también tiene que aceptarlo. Que quede claro, Diana, por favor…

 

«La nueva animadora de este programa debe ser capaz de reírse de su marido, ya dijimos, aunque sea flojo, aunque sea místico, aunque no celebre el Día del Trabajo porque no lo conoce, o aunque se crea gurú. ¡Sí! Debe ser capaz de reírse… ¡Martín, por favor, no te rías con estas cosas!

 

“La nueva animadora de Vértigo debe ser capaz de reírse de su familia: De la hermana, de los televisores Bolocco, de la corona, del locro, del lucro… ¿Te digo una cosa? ¡Pucha que es difícil reemplazar a la Diana! Sí, es difícil. Se podría haber embarazado Martín, ¡sería todo tan fácil! ¡Sería más fácil que reemplazar a la Diana! ¡Claro! Porque si Martín hubiese estado embarazado, no sé, hubiésemos llamado al Huevo Fuenzalida, sería fácil. Hasta Karol Dance estaba listo, ¡todo era ganancia pá este programa!  ¿Pero saben qué? Mejor vamos a hacer un plebiscito aquí mismo, ¡popular!

 

“La gente que levante la mano por su candidata para reemplazar a la Diana, ¡bien rápido, por favor! Levanten la mano la gente que quiera a Paz Bascuñán… ¡Cuatro votos! Levante la mano la gente que quiera a Paulina Nin de Cardona… Dos votos. La gente que quiera a Margot Kahl… Cero votos. La gente que quiera ¡a Vivi Kreutzberger! Menos tres votos. ¡La gente que quiera a Luli! Allá, el pelao caliente. Cuatro votos. ¿Quién más podría ser? No se me ocurre nadie. ¡Ya sé! La animadora del matinal. ¡Pero claro! ¡Que levante la mano la gente que quiere que se La Jueza de Chilevisión! Cuatro votos.

 

«Es que no me quedan más candidatas poh Diana… La Eli, la Tamara Sepúlveda, la doctora Cordero, la Gina Zuanic, la Cecilia Serrano, la Pilar Cox, ¿quién? ¿Quién más puede? ¿Tonka? ¿Quién es? No la cacho, no la ubico. ¿Quién? ¡Ah, la Tonka!

 

“¿Ustedes dicen la Tonka? Ya, vamos a preguntar. ¡Levante la mano la gente que quiere que sea la Tonka la animadora! Toy sumando… Okey… (Todo el público se puso de pie y aplaudió) Son… Dos personas… Ahora, ¡los que quieren a Cecilia Bolocco! (Silencio en el estudio) Son, en total ¡1083 personas! ¡Cecilia Bolocco, la nueva animadora de Vértigo! ¡Cecilia, por favor, comunícate con Inés Matte Urrejola, aquí te espera un sillón! ¡Linda, te queremos, regia, estupenda, maravillosa!”.